sábado, 31 de julho de 2010
Saudade
Hoje, em meio à alguns pensamentos bobos, senti falta, saudades. Ouvi alguém falar em sorrisos e lembrei de como eu sorria em sua companhia ou até mesmo longe de você. Mas eu ocupei tanto do meu tempo tentando esquecer tudo de ruim que havia em você, que acabei me esquecendo também de todas as coisas que me faziam gostar de você. Eu sinto falta pois mesmo me fazendo mal você me fazia bem. E é algo que eu não podia e ainda não posso explicar. Eu não lembro mais de como era aquela sensação de bem estar que você me trazia. Eu sinto saudades de lembrar. Percebo que o que eu tentei por muito tempo esquecer, agora me faz falta. Mas talvez isso seja bom, talvez seja um sinal de que tudo está mudando e de que você e suas coisas estão finalmente indo embora de mim e da minha vida. Antes era difícel, pois eu ficava à todo momento me lembrando do que eu tinha de esquecer. E por um momento eu me distrai, me perdi de você. Foi o bastante. Foi como se, de uma hora pra outra e sem esforços nem nada, tudo tivesse sido apagado. Fosse bom ou ruim, tudo que era seu em mim havia ido embora. Só sobrou saudades, saudades do que eu não lembro. E essa, sem sombra de dúvida, é a pior saudade que eu conheço.
Seja hoje ou qualquer dia
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Deixei tudo lá, exatamente no lugar em que eu guardei. Isso me permite viver com plenitude e com despreocupação. Coloquei tudo bem no fundo da gaveta, pelo medo de me desfazer...sempre reclamam de como eu guardo coisas das quais nunca precisarei. Elas fazem parte da minha história, das minhas conquistas e perdas, da personalidade que eu construí...Mas já não fazem parte dos meus sentimentos. Já foi vivenciado, amado e perdido...Já é passado. Está tudo lá, longe do alcance mas perto o suficiente para uma olhadela. Na próxima limpa, quem sabe.
Pois depois de um tempo as coisas podem simplesmente não significar absolutamente nada .
terça-feira, 27 de julho de 2010
Ainda não é o fim , preciso de voce aqui !
" Eu podia começar contando a história de como você apareceu, e mudou minha vida. Ou eu podia deixar bem claro o quanto eu fui feliz contigo. Mais de que vale isso agora? O que importa o passado, quando o presente é oposto? E também, acho que eu não preciso dizer essas coisas, todo mundo sabe o quanto eu mudei por você ou o quanto eu lutei por nós dois. Tenho certeza de que todo mundo tá cansado de saber, que quem sofre agora sou eu. Me fez acreditar que a realidade era maior, eu fechei os olhos e deixei você me guiar. E agora eu to perdida no meio desse sentimento, que insiste em ficar em mim. Ninguém pode entender o que eu sinto, ninguém sabe as noites que eu passo chorando. Já não é dor, não é decepção, é só um vazio.. acho que a pior dor do mundo, é não sentir dor alguma, é não sentir mais nada. É o medo de se apaixonar, ou de ter algo a desejar. Porque nos meus sonhos ainda passa a sua imagem. Já não tenho esperanças, mais tenho desejos que me sufocam. E saber que você já se foi, já me esqueceu, é como sentir que meu mundo parou, enquanto o seu acelerou os passos. E todo dia eu me sinto sozinha, cercada de gente, mas querendo uma só que não está! E nem nunca estará. Sigo sem saber o que dizer, porque não existem mais palavras entre nós. As vezes só um elogio seu, me faz ganhar o dia mais também só uma palavra tua, quebra meu mundo em pedaços. E quando eu deito na cama, e tento entender mais uma vez o que aconteceu com a gente, fico suplicando em sonhos, aquele futuro que você me prometeu. Eu sinto tudo em volta desabar, quando eu vejo que nossas promessas, nossos planos pertencem agora á aquela que tomou o meu lugar. Nunca fui muito boa nessas histórias, mais eu era boa em amar você. E agora me custa desaprender isso, me diz.. se nosso amor era eterno, cadê o meu final feliz? Agora vivo de lembranças . Lembranças é viver o passado, aquele cujo fui feliz por apenas estar com você, mas o encanto se acabou. Voce se foi e contigo levou minha felicidade , minha motivação para viver .
Mesmo sabendo que vc não merece minhas lagrimas, meus sorrisos, minha atenção , é inevitavel deixar de te amar . Meu presente não esta sendo nada fácil sem vc, mas esse sentimento vai passar, eu sei que vai . "
para : Maycon sz Elisa
Porque se sentir assim ?
Esse foi o mês mais dificil , talvez . Não sei de onde tirei forçar pra lhe dar com isso ou se apenas me acustumei com o comodismo de apenas aceitar .
Meus pensamentos são reflexos de minhas atitudes , tenho que reagir , as coisas não precisam ser assim , afinal meus ideais nunca foram esses .
Tento sair dessa tristeza, fazendo coisas que me agradam, apesar que nada substitui o que sinto . Me sinto horrivel por fazer coisas que jamais pensaria fazer , detesto precisar de alguem pra me salvar dessa agonia , detesto ter qualidades irreconheciveis e tantos defeitos aparentemente visíveis . Cansei da insegurança , de me contentar com tão pouca segurança .
domingo, 25 de julho de 2010
O mundo realmente dá voltas. Cheguei a pensar que nem em um milhão de anos isso mudaria.O que posso dizer? Que adoro essa inconstância da vida? Até poderia, mas ainda sinto sua falta.
Sinto falta dos seus caprichos, das suas manhas, das suas crises...
Sinto falta do seu cheiro, da sua voz;Eu queria solidão! Para não ferir aos outros e nem ser machucada. Preferia simplesmente fugir para não te ver partir tão cedo - mas, não era isso o que eu queria?
sexta-feira, 23 de julho de 2010
A batida envolvente.
O ritmo acelerado no compasso da melodia contagiante.
Cada partícula do meu corpo parece me convidar para um passeio; uma viagem, eu diria. Uma viagem através da música.
Reluto e sinto um calafrio.
Não consigo evitar a sensação que domina cada um de meus nervos e me arrepia os pêlos da nuca - e nem quero.
- É eletrizante! - lembro de ter ouvido alguém me avisar.
Minha cabeça gira à mil.
Meus braços, antes colados ao corpo, agora estão incontroláveis num movimento constante de agitação.
E minhas pernas? Parece que criaram vida própria e teimam em se mover ao som.
Por um instante me pergunto se alguém está me observando e confesso que solto uma pequena risada ao pensar na possibilidade. Mas não abro os olhos; adoro isso.
E cada vez mais posso sentir pulsar em meu sangue. Sentir a canção que espero não se acabar. Sentir a energia fluir indomável.
domingo, 18 de julho de 2010
Sempre assim
sábado, 17 de julho de 2010
O que eu tambem não intendo ,
Ouvindo : só os loucos sabem
' não é uma coisa que eu goste, ou uma coisa que eu preciso, mas é uma coisa que eu não quero ter que perder.’
Venho tentando colocar em uma balança motivos que me fizessem voltar atrás na minha decisão e na outra carga motivos para seguir em frente sem pensar no que fico para trás.
Olhando o resultado me deparo com a contradição dos meus atos, com o que tenho sobre a mesa, coisas guardadas, amuadas. Tento fugir da verdade. Mas mesmo diante de tantas evidencias ainda procuro uma saída para poder jogar em você minhas cartas, mas em todos os cantos vazios dessa casa, apenas enxergo estoques de insegurança, medos, duvidas.
Talvez seja melhor me conformar e aceitar enterrar essa historia, já que me faltam forças para seguir até o fim.
Quanto mais eu penso, menos conclusões tenho, me perco, e realmente eu devo estar perdida , esperando que você me encontre, esperando que as coisas fossem como eu gostaria.
Talvez seja altruísmo da minha parte, pensar em encontrar alguém melhor, que me espere e me queira incondicionalmente ou talvez seja apenas falta de amor próprio, achar que aparência encontra-se em primeiro lugar e que você concerteza merece e consegue uma menina linda e perfeita.
Alias, você, sempre rodeado de belas meninas, conseguiria a mais linda, inteligente, popular, sem ao menos olhar para ela. Sempre foi assim, desde quanto te conheço era, e ate hoje também é.
E hoje você escolheu a sua menina, a menina que eu sempre idealizei ser o seu tipo, o tipo de menina que nunca deu certo com o tipo de menina que eu escolhi ser. E tudo o que eu posso fazer? È desejar a você toda a felicidade e amor do mundo.
Posso ate lamentar, mas eu prometi não mudar para agradar, assim como varias outras pessoas, levaram essa regra para as suas vidas, afinal é a SUA vida, e ninguém pode afeta-la tanto quanto suas próprias escolhas.
E não, não é que eu escolhi desisti de conquistar você. Sermos felizes, é que não me sinto certa o suficiente pra desistir de valores que me apeguei, valores banais e inexistências, mas que teria que abrir Mao por você , você que não sabe o que quer e que concerteza vai me magoar demais .
Talvez isso fosse um erro, um erro meu... ser tão insegura, racional, antiga ou apenas um defeito seu, ser tão apressado , irracional , IDIOTA !
Você poderia ser o primeiro homem da minha vida, enquanto eu iria ser apenas mais uma menina a passar pela sua..
Acho que não conseguiria saber lhe dar com isso .
sinceramente não sei tão bem o que isso pode me causar, pra ser bem sincera é tão incerto o que nos pode acontecer ou não acontecer.
Não sei ao certo se escrevo baseada na expectativa por próximos dias que talvez não os teremos ou se escrevo
pelas noites das conversas confusas.. dos abraços quentes.. de discussões.. e da felicidade por ter você perto, ou se apenas escrevo por uma amizade de 3 anos .
Talvez seja a primeira vez que escrevo sobre nós... ou a unica .
e do fundo do meu coracao espero que nossa amizade, diante de tantas experiencias e provas de fogo, ela consiga se manter mais forte do que nunca, porque sim , com toda a certeza , eu preciso dos seus abraços e apoio nos dias de luta . (L) '