Eu sou o tipo de pessoa que se desabafa escrevendo um texto imenso que ninguém vai ler.

chega certa altura do campeonato que vc pensa tanto em alguem que esquece de pensar em si mesma, que vc perde tanto tempo idealizando um momento que qd se encontra frente a frente com ele, se torna incapaz de agarra-lo e perceber as chances q a vida esta lhe dando .
a certa altura do campeonato vc percebe que é preciso criar certas mudanças e que apenas o impulso de mudar nao eh o suficiente pra modificar a maneira como as pessoas te olham ja que isso eh a coisa que mais tem te magoado nos ultimos tempos .
as pessoas te oolham, te desejam, te cobição, te invejao, nao te conhecem .
as pessoas deduzem o seu ' gosto' pelas bebidas que vc toma e a maneira que se veste .
as pessoas te acham innnteressante pelo jeito que vc dança . as pessoas nao te conhecem, apenas acham que te conhecem ..tirando conclusoes de atitudes superficiais de uma noite .
ou talvez porque acham o sufiiciente apenas saber o quanto atraente vc é , o quao nova e divertida . mas sera que é apenas isso ? porque as pessoas gostam tanto apenas de usar , apelar , olhar , pra embalagem ?
porque sempre esta em primeiro lugar , se satisfazer , pra depois pensar no que pode acontecer ? deveria se olhar nao para os rostos das pessoas, mas sim para o coração .. pelo menos poderia se dizer que vc conheceu uma pessoa , mas ja que isso eh tao dficil , porque nao apenas olhar para os olhos ? ja que eles sao o espelho da alma, pelo menos MENOS uma pessoa iria sair machucada nessa brincadeira de toda noite .
as coisas sao feitas pra usar e as pessoas pra amar, afinal :)

confesso que aquele dia eu me sentia destruida , que eu preferia ter um fim do que aceitar o NOSSO final . tudo aquilo que vc havia me dito na semana anterior, ainda estava engasgado na garganta , esperando o efeito do porre pra colocar exatamente tudo pra fora, e foi aqui me peguei com um choro intalado, que me queimava, me quebrava . e surpreendentemente ja me vi com o celular em maos discando o seu numero que eu havia apagado mas sabia tao bem de coresorteado . e tudo o que eu conseguir ouvi foi o seu celular desligado, enquanto tudo o que eu realmente esperava era ouvir de vc tudo aquilo, escutar de vc que vc realmente nao me ama .mesmo que a ressaca moral do dia seguinte me matasse mais que a comodidade de nao ter mais voce ...

Apesar de hoje meus olhos estarem marejados de lagrimas, carregados de magoas e decepções .. as lembranças qe carrego de voce é o do sentimento mais bonito que ja senti na minha vida . Peço a Deus todos os dias pra vc encontrar alguem e sentir tudo o que eu senti ao te encontrar , quem sabe assim vc intenda que tudo o que eu te falava nao era apenas palavras, nao era apenas falar de AMOR, era sobre aceitar, mudar, querer , viver, te teer s2'

' nao te imgino mais aqui , mas o que fazer se esse amor esta tao presente em mim eu esqueci de te esquecer eu so me lembrei de como é bom amar voooce '

Sera que é inutil eu ainda esperar voce voltar ? sera que um dia voce vai querer de volta o meu coração ? eu nao espero esse dia chegar, mas eu nao sei o que voou fazer da proxima vez q os meus olhos te encontrar .. eu esqueci de voce , mas eu nao esqueci o que eu senti por você .

Será mesmo que ele me esqueceu? Que falava sério naquela tarde? Que nós não iríamos mais ficar juntos? Será que ele falava sério?... Aquilo, isso, nada. Eu não consigo aceitar nada disso. Ele não pode. Será que ele pensou que eu jamais conseguirei esquecer esse sentimento?
Aquela tarde. Em minhas lembranças, não consigo encontrar tarde pior que ela. Suas palavras não pareciam ser tão sinceras e expontaneas . Não, aquele não era ele. Ele nunca diria que não me queria mais e que tudo que aconteceu foi apenas mais um caso, caso esquecido e apagado . Nunca me desprezaria daquela forma, dizendo que um dia a ferida que ele estava deixando em mim, no meu coração, se curaria , que ele sabia que ia passar, que varias mulheres já passaram por aquilo . Mas será que era so isso que eu era ? mais UMA das VARIAS mulheres ? . Ele devia saber que ele é a única razão do meu viver... Aquele não poderia ser ele.
Mas... Mas, fazia-se quase três meses que aquela tarde acontecera. Quatro meses sem o vê-lo, o sem e o ver e ao mesmo tempo, sem ser feliz, sem sorrir, rir, brincar , ou simplesmente sem pensar que isso causara qualquer interferência na minha vida, já que ela estava entrando aos eixos . Quatro meses sem viver. Porque sem a minha vida, eu não posso, não poderia viver. E eu sinto tanta falta dos meus olhos ao te ver .
E nem todo o tempo desse mundo louco me fará esquecê-lo. Nem toda a minha vida curará a ferida enorme em meu coração... Um dia, ela pode se fechar, ser maquiada para se esconder. Mas nunca será realmente curada. Nunca será realmente cicatrizada. Ele se foi, me deixou, não voltará... Mas essa ferida que tenho em mim é dele, feita por ele. E ela nunca, nunca, nunca sairá de mim. Ele nunca sairá de mim , porque ele realmente foi o meu amor e não há 3 anos e 6 meses que fará me esquecer a primeira vez que vi você .

Carta a mim mesma

Querida, eu honestamente entendo você. Você quer se tornar uma pessoa melhor, e você tenta, mas parece que nunca consegue. E então você desiste lentamente das suas esperanças - sobre amor e vida e sonhos - e procura por consolo nas coisas que podem destruir você. Então você destrói a si mesma e todas as coisas ruins também. Você destrói a si mesma antes que a vida ou o destino o faça. E por cinco minutos você se sente bem. No controle. Mas no momento seguinte a realidade acende e você volta a se julgar, se arrepender, se questionar. Você pensa em desistir, mas você é um pouco corajosa e hedonista demais para deixar certas coisas ou prazeres para trás. Você pensa em se manter firme, continuar indo em frente, mostrar para as pessoas que você superou. Mas a verdade é que você precisa fazer isso para você mesma, e ninguém mais. Sim, você está envergonhada, mas tem mais medo dos próprios olhos do que de qualquer outra pessoa. Sim, você quer desaparecer, mas... não era você a corajosa? Ah, verdade. Então você mantém a cabeça erguida e tenta seguir em frente. Você vai tentar fingir que nada aconteceu, mas por dentro você saberá todas as coisas que a torturam e isso vai matar você aos poucos... Quer saber? Você quer ser uma pessoa melhor? TRY HARDER. Pare de sentir pena de si mesma e GET OVER YOURSELF. Toda história de 'i fucked up, i feel bad, i wanna be better, but im fucking it up again' está se tornando velha, repetida e patética demais. Não quer se sentir mal? Então não foda as coisas em primeiro lugar. Pare de perder a si mesma. Você sabe quem você é, então SEJA! Pare com os comportamentos ruins - para os outros e para você, principalmente. Pare de se boicotar (I cheated myself like I knew I would, I told you I was trouble, you know that I'm no good), pare de fugir (you are the fugitive but you don't know what you're running from), pare de ser esse clichê de pobre menina linda, problemática demais (I'm losing control, yeah, the kids are all fucked up). Se reconstrua. Mude sua trilha sonora. Aceite essa você quebrada, danificada, porque você é assim, mas pare de se quebrar mais. Quer ser uma pessoa melhor? Seja. Eu prometo que vou ajudar.

Mesmo distante, dentro do meu universo, eu te buscava, eu te sonhava.E podes ter certeza, de que cada momento, de que cada pensamento meu, foi sincero.

sabem como é , às vezes, você conhece uma pessoa maravilhosa, mas apenas por um rápido instante. talvez em férias, num trem ou até numa fila de ônibus. e essa pessoa toca sua vida por um momento, mas de uma maneira especial. e, em vez de lamentar o fato de ela não poder ficar com você por mais tempo ou por você não ter a oportunidade de conhecê-la melhor, não é mais sensato ficar satisfeito por ter chegado a conhecê-la um dia ?

Dedico : Meu moço do Onibus *----*

É triste perceber que sempre estive errada. Que todo o meu conceito deste mundo era completa enganação.
Promessas que fiz a mim, agora não as posso cumprir, pois fui tola ao fazê-las, sem ver que eram impossíveis.
Pensei que amor fosse algo banal, sem importância alguma. Pensei que lágrimas nunca poderiam ser derramadas por homem algum, que mulheres que choravam eram tolas, mas no final percebo que tola sou eu e apenas eu.
Percebo que não chorar é impossível, pois a dor é enorme. A dor de uma desilusão, de uma perda, do desprezo, são todas insuportaveis. Não falo da dor psicológica, apenas. A dor física também está ali para piorar nossa situação; o coração quebrado, as pernas fracas, os braços moles, a cabeça explodindo. Tudo tão junto, tão difícil de aguentar. Então você chora. E eu achando que era tolice, mas vendo a enganação a minha frente.
Perder você, não poder mais te ver. Parece pior que a morte. Mas nem isso posso dizer sem estar errada, pois morrer é impossível sem ter um coração. Pois meu coração se foi, junto a você. E agora continuo tentando entender como fui ser assim, sem
noção, para não perceber que o que não vemos concretamente amor, está apenas dentro de nós, mais concreto que nós mesmos.